隔世离空。叹红颜。

二零零九年四月二十一日美國時間。

 

病了很多天，依舊吃不好睡不好。

他說不開心我去寫那些懷念味道泰國濃重的文字，那麼也就不寫了。

其實在我心裏，失去過的東西也沒有那麼重要，而我也已經看得不那麼重要了。

 

前些天一直下很大的雨，今天白天的時候也下了。

因為家裏洗地毯，所以窗戶都要開著透氣，結果一個人呆在屋子裏冷的半死。我其實一直有些話沒敢說出來，我想以後的我應該也不會說出來，不知道是哪裏出了問題，可是總是有一點地方讓人覺得不合適。

有的朋友問我說，他那麼好，你幹嘛要跟他分開。可是他就是那麼好，但是他不是我要找的那個人。太多人的責怪讓我不知道如何是好。

這件事情身邊的朋友衹有兩個人知道。告訴了Anny以後她告訴我說，那為什麼當初那麼好還要分開呢。

我告訴自己說，其實是因為以後會有更長久的痛苦，所以選擇現在就放手。

 

很久不見的同學聚在一起。

其實沒幾個人，算一算衹有三個而已，坐在一張桌子上說以前高中的時候哪個老師最可愛。

旁邊的人很違心的笑著問我說Sue你不是說以後會來High School看看麽，怎麼都不見你回來了。那個很寵你的Mr.Knoll還一直問起你呢。

高中似乎是真的很遙遠。不去憧憬，也沒什麼想念。

只是那日去接Anny放學的時候走進教學樓才發現這個地方也是有著一些記憶的，不管是美好的還是善良的，總是讓我覺得很貼心的溫暖。

 

媽媽開始又催促我去報名健身房。因為身體體質太差。

媽媽說總是要去鍛煉一下的，總是在家呆著對身體也是不好的。然後磨蹭了很多天最後還是決定那麼好吧，就去參加吧。

最近這些天在問健身房的情況和收費方式。相信以後的很多日子裏能夠讓自己忙碌起來了。至少我一直是這樣覺得的。

還是想找個朋友一起去，這樣一個人看起來就不是那麼孤單。

 

週六的上午一個人跑出去報名了健身房。

然後每天下班以後都泡在裏面不想回家。

很喜歡一個人泡在溫泉池裏的感覺，衹有一個人，一個大池子，整個屋子裏都空蕩蕩的。有時候就那麼發愣想起很多事情。

今天下班回來的時候看到W說過的話。感覺在一起的時候味道有點變了，你說這是不是在提醒我們以前的日子又要回來了，謝謝你的不甘寂寞。謝謝你的中途離場。

這樣的生活我很用心的愛了，結果仍就是這樣，那就這樣吧。

 

中午好、馨宝。

 

 

二零零九年一月二日北京時間。

 

[你知道我有多愛你麼。]

[像是愛自己的眼睛那么愛麼。]

[是的，像是愛自己的眼睛一樣。]

 

大家都在告別過去。那你還撿起來做什么。

每個人都憧憬著二零零九能夠發生不一樣的故事，為什么你看起來還是憂心忡忡。讓人覺得不安。

對不起，我知道這樣的自己讓你很討厭，可是對不起，我除了這個不知道還能做些什么。

 

本來說好過了二零零八會讓自己變得更快樂的。

就像是二零零八剛開始的時候自己也感嘆說一定要讓自己過的幸福。可是才過了一天，心里就翻江倒海一樣的難過。

也許是這種情節一直都沒有真正的從心底消失吧。所以想起來的時候會很難過。

沒有可以聽的人，不知道要對誰說。所以暫且一個人都壓在心底。快樂的、不快樂的、沒有人真正的關心。連你給的承諾也過了期限。所以就真的算是所剩無幾了。

其實這樣也很好。像是一切都剛開始一樣。

如果一切都能嶄新，如果一切都能回復到原來的模樣。沒有如果、所以我們只能一而再，再而三的錯過。我已經不怪了。似乎是已經習慣了的。

 

我很想問你。你愛我麼。

雖然我知道你的答案，可是有那么一小會兒我希望你會騙我說，是的。像愛自己的眼睛那樣愛。

你愛我麼。對于你給我的關于愛情的承諾、是不是已經過期了。我還可以留戀麼。是不是說好了以后不要再見面就真的成了與世隔絕的兩個陌生人了。

然后自己跟自己說。其實你，很堅強。你是世界上最堅強的一個孩子。沒有人比小孩更愛自己。然后你就笑了。新年的第一天，你又想到了你曾經想過的那個邪惡的念頭。不敢繼續下去，怕真的做了什么后悔的事情。也許你是快樂的。

一直樂不思蜀的活在自己的世界里，所以你是快樂的，和很多人相比，你真的已經擁有太多別人奢求不來的東西。那么你還委屈什么。

 

想要一場一個人的旅行。

這是二零零九年一定要做到的一件事情。地點可以是任何一個地方。成員是只有自己。

如果一場旅行可以放松自己，如果一場旅行可以讓自己覺得活著其實是一件很美好的事情。那何樂而不為呢。看到了Anny跟他媽媽的協議。如果今年Anny考試能夠拿到7個A，一個B的話。那么她媽媽就同意她去任何一個亞洲的國家。

那其實是一件很美好的事情。只是我連想都不敢想。

沒有夢想的人就是可怕的人群，然而活到了這么大。二十一年我才真正體會到什么是夢想、什么又能讓人覺得如此渾渾噩噩的可怕。

就像是《革命之路》一樣。

 

晚上去阿健家唱歌。

大家都很High，我戴著Jay的帽子不肯拿下來。喝了酒，臉很紅，到最后的時候他們都不放心我一個人開車回家。

在路上清醒極了，很多事情糾結在一起。想起十七說過的不要再寫很糾結的東西，想起祭祀說過你要真的快樂才好。想起王朝說的新年快樂。想起唐華強說的，好好照顧自己。想起李澤說的，我愛你。

把自己放在一個陷阱里面，然后不愿意爬出來，希望可以有一個人能夠拉我一把，有的人會停下來看看我，然后安慰我一下，有人的會把我拉到一半又松手，于是又滑了下去，有的人會在快要勝利的時候就忽然松手了。于是前功盡棄。

然后就想起那句話。如果你愛不起我，根本就不該靠近我。

我要的是能夠確信，能夠在任何時候都不會失去一點點在乎的感情。有安全感，讓我覺得踏實才好。

如果你做不到，根本就不該來招惹我。

 

二零零九年的第一天。

我本不該這樣子多愁善感的。

 

晚安、小孩。

 零八年十二月二十三日 北京时间。

 深夜里你打来的电话，我略带哽咽，其实你还是会令我心底潮湿片刻。

 

 心情一直很压抑，很忧伤。

 小陈回来了，我们约了时间说好出去逛逛。

 很久没有像现在这么安静的走在街上了。冬天里的风，吹过来打在脸上隐隐的疼。

 我和小陈两人边走边聊，很开心的说着最近发生的一些有趣的事。

 然后你的电话就打了进来。

 我接过电话，你在电话那端很兴奋地说，我要回来了。就在下个星期。

 电话这端的我已经怔住了有那么几十秒的时间。你说你在吗？是我要回来的消息让你高兴的不知道说话了吗？

 我吸了口气，冬天的风就这么大把大把的往我嘴里钻。

 我鬼使神差地对你说，你下星期能不回来吗？我是说你回来了能不找我么？

 之后就是无止境的沉默。我真后悔我说了那样的话。

 你缓和了下气氛，你问，你看到我给你发的短信了么？我只恩了一声。

 我知道你接下来要说什么，问我短信的内容吧。。。果然！

 我支支吾吾了半天也没有说，因为我一条也没看。你大概也猜到了，但也很宽宏大量地说，我给你时间你现在看吧。

 电话没挂，我从耳边拿下来翻了翻。

 小陈还在边上，也和我一个劲地说笑。等我再把电话放到耳边时，你说，要不你先去忙你的吧，打扰了。

 我想我还是不回来了。

 

 

__________>>>   风向呈逆时针方向旋转。

 

这里，北纬31度，东经121度。

今天的天气，很舒服。我习惯性抬头，窥视浮云的位移。

气象说，“海鸥”傍晚左右会携雨而来，但已减弱为强热带风暴。

盛夏里突然而至的台风。

他们总有些奇怪的名字，像是“珍珠” “桑美” “龙王”。

他们的路径总在不断更改，却也不及有些人的变幻莫测。

也只是一道短暂的插曲。

 

 

 

 

零八年十二月五日美国时间 23∶33∶20
在以后的日子里 ，你会带着怎样的心情来回忆我呢 ？

那些匆忙离去的夏天，匆忙褪去翠绿色的夏之树，已经落满了厚厚的积雪。

夏天似乎才刚刚过去，太阳洒下的日光还未褪去热度，正午的影子依然短小地印在地面上，可是一眨眼，就已经。是

茫茫白雪的冬天。飞鸟躲藏在厚厚的落叶深处，只剩下一声一声遥远的鸣叫。

我都这么久没有想起曾经陪伴在我身边的你了。

我也没有想起曾经在我身边陪伴我那么多年的你了。

那些夏天，那些温暖的阳光，早就死了。

 

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现在的窗外，是美国这几天难得一见温暖的阳光，街上的人们纷纷感受着太阳的温暖，

挑着水果的姑娘从街道边走过，我从窗口望去，觉得这个时候还是那个完整而龙庞大的夏天，

每天坐在阴暗的角落里张望明媚的阳光.看日出,看日落..

远处排列的队伍,传来幸福的笑声.

阳光在午后变得透明，蜿蜒向所有它可以到达的地方，

不远处的公交车站传来繁忙的声响，因为瞌睡而睡着的人，投下一颤一颤的影子，

蛛网在墙角隐隐约约。

空气里绷着平缓而舒畅的节奏，像是永远停在了这一点，以至于完全不用考虑它的将来会演变出怎样的走向。

风轻轻地吹过眼睛,模糊了双眼.....

直到幸福濒临绝境的时候,我们才发现原来"未来"并不是能对付一切的挡箭牌。

它巨大的重量拽着我们悠悠往下坠，

想要去哪里，想要和谁去，都由不得我们。

伸出去的手，却握住了荆棘的刺，

干脆利落地插进皮肤深处，疼且持久。

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我坐在床前 望著窗外 回忆满天
生命是华丽错觉 时间是贼 偷走一切

七岁那一年 抓住那只蝉 以为能抓住夏天
十七岁的那年 吻过他的脸 就以为和他能永远

有没有那么一种永远 永远不改变
拥抱过的美丽都再也不破碎
让险峻岁月不能在脸上撒野
让生离和死别都遥远 有谁能听见

...

总是习惯性地犯错误。
一次又一次。  死性不改。

[习惯性头晕]
    头晕似乎成了习惯。每天都会感到头晕。过于空旷的地方会感到头晕。过于吵杂的地方会感到头晕。站着久了会头晕。蹲久了会头晕。转一圈也会头晕。莫名其妙地头晕。有些病态。姐姐说该去量量血压。可是我什么都不想做。不想听话。不想说话。不想见人。
    想写字。心里很乱。写不出来。我害怕。我...

 

 

   零八年十一月三十日北京時間。
   其實真的、只要你記得愛我就好了，其他的都不需要做。

   沒有陽光。睜開眼睛的時候是十一點半。
然后就看到了张忠意發過來的消息。說是打我电话一直没人接,发短信也不回。還以為我出了什么事情。马上他的電話就打了過來。
   心情很不好。于是他就放弃了睡午...